O ARROZ     (Leandro - especialmente pra vc...rs)

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada?

Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou com ele, que fez o trabalho da faculdade ou outra atividade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail... Não confundir o arroz com o Ricardão:  esse sim pode eventualmente transar com sua namorada.

O arroz, em princípio, só fica em volta, grudado. Claro que ele também quer um dia chegar nos finalmentes, mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...

Para melhor identificar essa incômoda criatura, segue um guia com suas principais características para você se prevenir e convencer sua namorada da existência desse cara:

1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.

2. O arroz é sempre resignado, um humilde.

3. O arroz é compreensivo.

4. O arroz não é bonito nem feio. Se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.

5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.

6. O arroz é companheiro: ele ouve os problemas da sua namorada.

7. O arroz é humano, frágil. Ele conta problemas dele, pede conselhos...

8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.

9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).

10. Só você enxerga o arroz; sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência do arroz.

11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.

12. O assunto "arroz" é um tabu. Quando você o aborda com sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que, na verdade, você não desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende o fenômeno arroz) muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do quê o arroz sonha um dia conseguir!).

13. O arroz é tão bonzinho às ingênuas namoradas que parece um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade esse cereal acumula em seu âmago enorme quantidade de desejo sexual reprimido pela dita cuja.

14. O arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas; é de conhecimento geral suas intenções, mas ele não deixa rastros, sendo que, assim, sua namorada será a principal defensora dele, e você será considerado um caluniador, paranóico e pior, incapaz de entender uma amizade entre homem e mulher porque é um machista, que só pensa nelas como um objeto sexual.

15. A namorada nunca dá em cima do arroz; nunca. Nem tampouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga (ou não quer enxergar) as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo desprezível cereal.

16. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir... "O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"

Por Gianfranco (Milao - Italia) ... esse virus ja é internacional gente...rs (Bradok)

Felicidade nao existe, o que se tem são inumeros momentos felizes nesta vida.

As lembranças... de como nossos avos nos pegavam no colo ou davam trocados escondidos de nossos pais para comprarmos bobeiras, a primeira dança, sua semana de bixo na facu, seus amigos se casando, os novos amigos e como os se tornaram, o primeiro emprego, a ultima namorada, e outros tantos detalhes que guardamos e nos fazem sorrir por alguns instantes, em saber que passamos por cada coisa e mesmo com dificuldades na vida, ainda conseguimos rir e termos alegria por alguns minutos, com nossos amigos, pais e irmaos e as pessoas que amamos...

A vida é curta, problemas voce sempre vai ter nesse mundo, viva, sorria, e aproveite, para que nao olhe para traz e apenas se lembre que só existiu e nao viveu...

DJ Bradok - Fabio Maniglia